Lo que el Viento se Llevo: Codex Chuck Norris?

Los domingos son un día en el que la gente está especialmente floja... hasta para navegar xD Por eso querríamos hacer una línea de posts para los domingos que, sin tomarnos mucho tiempo, fuera de interés general. Haciendo caso de los consejos del personal y combinando las ideas de diversas fuentes ha surgido una nueva línea de posts (ésta misma) en la que trataremos las entradas más interesantes que he tenido la suerte de leer esta semana. También trataremos temas de trasfondo y curiosidades del pasado de W40k. Igualmente, si queréis colaborar con tutoriales, listas, videoinformes... y queréis que los publiquemos aquí; ¡esta es vuestra oportunidad!. Recordad que podéis contactar con nosotros en la sección "empieza aquí".

Estimados vilipendiadores,GW ha decidido que para que 6ta edicion termine de despegar, debe sacar un codex mas desbalanceado que lo que fue CG en 5ta... y es

El   Codex Chuck Norris!!!

y recuerden, BP0 lo tuvo por adelantado!!

Primero y principal, la tapa!

Así que antes de entrar en el tema de las unidades propiamente dichas, les dejo un atracon de hechos divertidos de Chuck Norris, que son el trasfondo del Codex!

1. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.

2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.

3. Ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.

4. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

5. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

6. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

7. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.

8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.

9. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Sólo hay otro puño.

10. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Liverty Valance mientras sobrevolaba el oceano pacífico.

11. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.

12. La gran muralla china se creó en un principio para mantener fuera a Chuck Norris. Y fracasó estrepitosamente.

13. Al contrario de lo que se cree, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra, sino Chuck Norris. A los tres minutos de ser mordido por Chuck, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.

14. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice: "dos segundos para". Tú preguntarás... "¿dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.

15. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para matar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

16. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

17. Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en tres movimientos.

18. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.

19. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

20. Chuck Norris es la única persona del mundo que ha derrotado a una pared de ladrillo jugando al tenis.

21. La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.

22. Chuck Norris no compra mantequilla, le da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.

23. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

24. Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.

25. Chuck Norris aparecía en el Street Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".

26. La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.

27. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.

28. Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.

29. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.

31. Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.

32. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.

33. Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.

34. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.

35. Chuck Norris puede dividir por cero.

36. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.

37. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.

38. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

39. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burguer King y se lo dieron.

40. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.

41. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.

42. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

43. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.

44. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

45. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.

46. Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.

47. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

48. Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.

49. Cuando Bruce Banner se vuelve loco se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.

50. Chuck Norris es la razón de que se esconda Wally.

Y como siempre vienen fotitos!!

Y seguimos con más trasfondo!! Para que nadie diga que no es un codex profundo y que GW solo piensa en vender...

1. Chuck Norris es el padre de Adan y de Eva.

2. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.

3. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.

4. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.

5. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.

6. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.

7. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

8. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando sólo el cuchillo.

9. Chuck norris juega al Tetrix en la vida real doblando metales con sus manos y cuando completa una columna la golpea con una patada giratoria y ésta desaparece.

10. Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejó de ser su Manager.

11. Chuck Norris puede oír el silencio.

12. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

13. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

14. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.

15. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

16. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

17. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones... Chuck Norris no actúa.

18. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

19. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

20. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

21. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

22. Chuck Norris es el unico capaz de completar la transmutación humana perfecta sólo utilizando un pelo de su pecho como equivalencia de intercambio. Después, mata al humano de una patada giratoria.

23. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.

24. Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho.

25. Chuck Norris sabe como se escribe infinito en Binario.

26. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

27. Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

28. Chuck Norris una vez amenazó de muerte a Neruda. Esa noche, Neruda escribió los versos más tristes.

29. Dicen que Chuck Norris estuvo con Gilgamesh, con Atila, con Alejandro Magno, estuvo en las 3 primeras Cruzadas, fue uno de los illuminati en el renacimiento, estuvo con Cristóbal Colón, con Lawrence de Arabia, con el Barón Rojo, con Charles De Gaulle, con Winston Churchill, con Hitler también (pero para matarlo), con Gandhi, y con Poli Díaz... y probablemente tengan razón.

30. Chuck Norris se comió un cubo de Rubik y lo cagó solucionado.

31. Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús.

32. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.

33. Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía.

34. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.

35. Chuck Norris odia, desprecia, aborrece y maldice el reggaeton (o como coño se llame) y a todos los que les gusta.

36. Cuando Morpheus dijo que eligiera entre la pastilla roja y la azul, Chuck Norris se las hizo tragar las dos, y lo metió a Matrix de una patada giratoria.

37. Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó.

38. Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias.

39. En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola.

40. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck Norris. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla.

41. Chuck Norris tiene un olmo que da peras.

42. Chuck Norris le mira los dientes a los caballos regalados.

43. Chuck Norris sabe lo que hiciste el verano pasado y todos los demás.

44. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.

45. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

46. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.

47. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

48. Chuck Norris hizo Roma en un día.

49. 4 de 5 hombres están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto hombre no tiene nada por lo que vivir.

50. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris... es broma, Chuck Norris va primero.

51. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.  La cabeza de JFK estalló de la impresión.

52. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir.  Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

53. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

54. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

55. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

Luego de todo el trasfondo, lo que todos queríamos, las unidades!!

ACÓLITOS DE CHUCK (CG-325 pts)

Acólito de Chuck destruyendo Lobos Espaciales...

Los más fieles seguidores de la doctrina de Chuck Norris logran, luego de muuuchos años, alcanzar el rango de acólito.-

Esto significa que Chuck Norris les deja usar una barba parecida.

Esta barba les confiere poderes inimaginables para la mayoría de los mortales.-

HA 8 HP- F6 R6 H3 I7 TS 3++

Los acólitos de Chuck vienen equipados con puño de combate y 2 patadas de combate, ademas de una combipatada giratoria.-

Tienen coraje, no conocen el miedo, y hacen conocer el miedo a los marines.

BRAZO DE LA LEY (AP- 45 pts)

Nada que decir con tu ultimo aliento?

Estas verdaderas criaturas monstruosas son trigones prime injertados con un pelo de la barba de Chuck Norris. La violenta mutación los ha transformado en verdaderas máquinas de matar, no como antes...

HA 5, HP 1 F9, R7, H7, I2, TS 5+

Equipo: sus dos brazos, 2 tiradores que reducen la iniciativa de quien los mire a 1, y el sombrero, que es un arma de área pequeña F8 fp3

ZOMBINORRIS (TL- ESPECIAL)

 La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Toda unidad que impacte en cc a un acólito de Chuck Norris, debe hacer un chequeo de R -2, o convertirse en un Zombinorris. Esta miniatura conserva todos sus rasgos, pero pasa a ser controlada por el jugador que controle el Codex Chuck Norris.
Y cuando termine el partido, la miniatura también se va a la casa del jugador controlante.-

En caso de superar las 5 miniaturas, el nuevo controlador deberá ser invitado a tomar una cerveza...

MOTORISTAS DE CHUCK (AR- 45pts)

Un joven motorista posa previo enfrentarse a Mephiston...

Cansados de reducir constantemente su velocidad para adaptarse al mundo, los Motoristas de Chuck sólo frenan sus vehículos para matar, ir al baño, o matar en el baño.

Los fines de semana, y sólo por diversión viajan a Camorragh a multar a las guadañas por exceso de velocidad.

Lamentablemente, se mueven tan rápido que no alcanzamos a leer sus stats en el libro, ya que aparecían borrosas...

Finalmente, el CG que todos esperaban...

CHUCK NORRIS (1999+1)

Los stats, todo 10. 

Reglas especiales:

Todas las de pagina 33 a 43 del libro, pero puede elegir no usarlas

Además, puede elegir volar, y quedarse quieto.

En las misiones con objetivos, Chuck Norris puede controlar hasta 7, y cada objetivo se mueve 2d6UM hacia el por turno, INCLUSO SI ESTA EN LA RESERVA

En las misiones NOVA controlando cuadrantes, mientras el este sobre la mesa, se considera que controla su cuadrante, y niega todos los otros.-

Si le hacen "Martillo de Furia", Chuck Norris pega primero.

Chuck Norris no rechaza la bruja: la acepta, se la folla y te la devuelve.

Chuck Norris no necesita Linea de Vision. El simplemente sabe donde estan todas las unidades.

Chuck Norris no se tira cuerpo a tierra. Levanta el suelo a su alrededor.

Chuck Norris hace tirar Miedo a las criaturas con coraje.

Chuck Norris destruye necrones con tanta fuerza que no pueden autorrepararse.

Una miniatura con la regla "guerrero eterno" destruida por Chuck Norris puede elegir volver a la partida, perdiendo la regla, y solo después de pedir permiso!!!